30/6/17

Dolor de Cabeza II

En la noche o al despertar,  simplemente no me deja pensar solo me hace sentir inútil e inmovilizado, solo una pequeña pastilla puede calmar este dolor, pero si no tengo esa pastilla lo único que siento es dolor y nauseas.
Cada minuto que pasa el dolor se hace mas fuerte, no puedo aguantarlo, a veces pienso que debería reventarme la cabeza a martillazos y dejar una escena bastante grotesca.
Supongo que eso haría que ya no tenga mas dolor, ni físico, ni emocional. Aunque hay veces el mismo dolor emocional se sobrepone al físico.
A veces simplemente me gustaría dejar de sufrir o al menos dejar de hacerme a la victima por las cosas que hago o hice.
La vida es sueño sin sentido a veces, la única forma de despertar es morir, posiblemente...

24/4/17

Después de todo este tiempo...

Cayendo en un abismo de dolor, vuelvo aquí por algo, supongo que ese algo es el vació que hay dentro de mi...
Un vació que no puede ser llenado por nada, ni por los estudios, ni por los amigos, ni por una relación sentimental, ni por algo como dibujar y escribir. Al contrario por alguna razón eso me esta poniendo mas deprimido, estoy cayendo en desgracia, una desgracia provocada por mi mismo.
Yo mismo fui el que provoco esto, aunque esto era bastante evidente desde hace mucho tiempo.
¿y por que me siento vació?  porque me di cuenta que varias de las cosas que me importaban ya no me importan, se han vuelto en un fastidio para mi, solo quiero aislarme y evitar a la gente.
Por lo general suelo caminar por las calles en la noche, una noche fría que hace que mis huesos me duelan, veo a la gente siendo feliz de una u otra manera.
Espero que algún día pueda salir de este abismo que me esta consumiendo por dentro desde hace mucho tiempo, algún día...

31/12/16

Feliz año nuevo '17...

En el espíritu de la ocasión después de un rato inactivo por problemas de varios tipos, después de ver que todo el año fue una completa decepción, y claro no falta que me sentí deprimido por varias cosas y también fracase en casi todo, como sea debo al menos estar menos negativo por un rato, por el bien de mi salud mental o lo que sea.
Bueno al final no me importa, tan solo me siento solo a pesar de estar en familia, que al final termina juzgándome por mis fracasos.
Como sea, la felicidad temporal o tal vez el mínimo grado alcohólico que tendré en la sangre harán que pueda tener un buen momento, y claro al final volveré a este deprimente mundo en el cual nada me sale bien.
Supongo que lo único que puedo hacer es desear un buen año a todos los que lean (aunque no creo que nadie lea este blog) un feliz año 2017.
Por ahora me despido, a disfrutar de esa felicidad y euforia momentánea...

3/11/16

Observación...

Ha pasado un año desde que escribo en este blog, al principio tenia algo de optimismo, pero paso el tiempo y siento que todo ese optimismo se fue a la mierda en poco tiempo, lentamente una depresión y ansiedad se apoderaron de mi, eso realmente fastidiaron muchas cosas en mi vida, al punto que mi vida social se fue reduciendo lentamente, paso mas tiempo encerrado en mi habitación lamentándome sobre las decisiones que tome en mi vida, mucho me recomendaron que la religión era una salida, pero para mi ni eso es una salida pero creo que eso no funciona, ya que todo es psicológico y no espiritual.
Ahora lo único que hago es vagar por las calles sin rumbo durante horas, para luego llegar a mi casa y lamentarme, sintiéndome inútil de hacer cualquier cosa y también sintiendo rabia por varias cosas.
Tampoco puedo disfrutar varias cosas en la vida, las cuales me hacían feliz hace mucho, aun sigo pensando que es lo que debería hacer con mi vida a pesar de que ya tengo una carrera en la que no me siento satisfecho, simplemente me siento miserable, inútil, deprimido, solo... llorando en la oscuridad. 

13/8/16

Psicología Auto destructiva

Los meses han pasado, todo cambia de un momento para otro, la vida continua como debe...
Y yo simplemente sigo siendo miserable, sentado frente a mi laptop, escribiendo esto en medio de una depresión que ya tiene varios días molestándome, carcomiendo mi mente, haciendo que mis recuerdos me torturen una y otra vez.
Esos recuerdos de buenos tiempos, días soleados, gente agradable que tal vez me entendía o eso es lo que creía, ahora ya no tengo nada, no tengo a nadie, simplemente soy el cadáver putrefacto de lo que solía ser.
He buscado ayuda para sentirme mejor, pero creo que esta no funcionaria, lo único que podría hacer es encerrarme en mi habitación, abandonando todo, mis estudios, mi casi nula vida social, solo esperando a morir de inanición para dejar de ser un estorbo en este mundo o simplemente aislarme de la sociedad.
Pero por ahora solo puedo colocarme depresivo por alguna estupidez y esperar a que pase algo...   

3/7/16

Disturbed Mind: Death and Rebirth

Ahh como debería de empezar, bueno, últimamente he estado en varios periodos depresivos e incluso en periodos psicóticos, como sea, ese no es el punto de esta entrada, estoy re diseñando el sitio en neocities como este en blogger de Disturbed Mind, solo porque el sitio de neocities va tener un año desde que lo cree, y creo que seria bueno matar dos pájaros de un tiro y renovar a ambos sitios solo para evitar perder el tiempo, pero que tiempo, ni siquiera tengo una vida social de la cual preocuparme, solo estoy aquí frente al fulgor de la pantalla de mi laptop, en medio de la noche, solo, con un cuaderno de bocetos frente a mi, esperando a que el insomnio me mate de una vez, al menos ahora no me duele la cabeza como todo el tiempo, creo que me salí del tema, el sitio sera renovado hasta medio mes o algo así...

30/6/16

Desesperación

Últimamente es en lo único que he estado pensando, al menos las ultimas cuatro semanas, solo en eso, ya que la situación esta realmente jodida en cierta manera, y bueno las consecuencias...
Eso es lo de menos, por ahora lo único que puedo hacer es sentirme bastante estresado y bastante depresivo por muchas cosas que pasan a mi alrededor, para luego simplemente irme caminando hacia la nada.

31/5/16

En la oscuridad

Pasan los días y aun sigo con mis situaciones, en especial las que me deprimen, que creo que son muchas y bueno estoy frustrado.
Me siento enfermo de todo el mundo, la sociedad que me observa con sus ojos como cuchillos que me destruyen lentamente, la incapacidad de poder relacionarme de forma normal con las personas, ya que estas simplemente me odian o eso es lo que pienso.
Otros días pienso en acabar con todo y simplemente ser libre, aunque también pienso en que algún día podre destruir todo con mi propias manos, y así de una vez acabar con todos, en especial las personas que me hicieron daño, esa gente que me lastimo de forma física y emocional, esas cicatrices no cierran y no cerraran.
Al final lo único que puedo hacer es mirar por la ventana y ver como el tiempo pasa lentamente, sufriendo, sintiendo ira y rencor contra muchas cosas, y en especial deprimiéndome cada vez mas...
 

22/5/16

Escribiendo en la oscuidad

Simplemente me estoy cansando de varias cosas, ademas de que mi mente se esta...
Y eso se refleja en varios dibujos raros y sin sentido, o tramas que no llevan a nada, cosas en las cuales me quedo pensando y pensando, hasta el punto en el cual no se que debo de hacer con varias cosas en mi cabeza, como varias voces hablando y mejor dicho gritando, desgarrando, provocando dolor y haciendo que me sienta miserable.
Lo cual provoca que tenga un comportamiento antisocial el cual bueno no me molesta, disfruto estando solo, o simplemente me estoy ahogarme en mis pensamientos, mas que todo en algunos en los cuales quisiera que todo sea destruido y todos murieran, incluido yo.
Es simplemente como enloquecer al escribir frases al azar, las cuales no tienen sentido alguno o tal vez buscan expresar alguna idea en general..
Todo es confuso a varios niveles, con esto acabo...